«Вместо ЕГЭ придумают новую обдираловку» — соцсети Осетии о будущем ЕГЭ

            Тексты оригинальных сценок об учителях на последний звонок в школе

scenki-na-posledniy-zvonok-2017-11.jpg

Математика

***

Физкультура

Ведущий: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды. Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает Ученица 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100! Ученица 1 тяжело дышит, приходит в себя Ученица 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96! ***

Химия

(На сцену выходит молодой человек в костюме с изображением скелета человека. Звучит музыка из фильма «Секретные материалы». На экране во время взрыва показывается фотография кабинета химии: перевёрнуты парты, валяются стулья. Для работы использовался Photoshop. Включается звук взрыва.)

Свежие анекдоты про студентов и сессию

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: — Что с вами, профессор? — Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…

– Ты как? – Диплом. Сессия. Ж@па. – А с ж@пой что?

Профессор: — Тема сегодняшней лекции — ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника? Большинство студентов подняли руки. Профессор: — Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике нет тринадцатой главы…

Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».

Два студента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Как выбрать современные веселые сценки на последний звонок

scenki-na-posledniy-zvonok-2017-2.jpg

К выбору современных сценок на последний звонок стоит подходить очень ответственно. Ведь праздник прощания со школой посвящен не только выпускникам, но также их родителям, педагогам, администрации школы и т.д. А значит, выступления на линейке и последующем концерте должны быть приятными для всех гостей.

  1. Сценки на последнем звонке могут быть веселыми, смешными и даже слегка саркастическими. Главное, чтобы постановка никого не обижала и ни в коем случае не унижала ни чье достоинство;
  2. Основные темы для инсценировки на последнем звонке: экзамены, ЕГЭ, прощание со школой, профильные предметы, педагоги, времяпровождение на перемене, домашние задания и прочее из школьной жизни;
  3. В постановке не должно участвовать меньше 2 и больше 7-8 человек. В первом случае номер рискует выглядеть пресным, во втором — превратится в балаган;
  4. Чтобы удачно выбрать современные сценки на последний звонок, стоит заранее посоветоваться со школьным организатором. Его многолетний опыт наверняка поможет избежать глупых и нелепых ошибок и проколов.
  5. Идеальные постановки должны дополняться музыкальным сопровождением, костюмами, табличками и всяческим реквизитом;

Теперь понятно, как выбрать современные веселые сценки на последний звонок. Но есть еще несколько полезных советов.

Дополнительные советы по сценкам на последний звонок в школе или колледже

scenki-na-posledniy-zvonok-2017-3.jpg

Для того, чтобы весь концерт в честь последнего звонка не казался слишком пресным и блеклым на фоне отдельных сценок выпускников, ведущим рекомендуется в ходе диалогов и монологов «пропускать» коротенькие шуточки. Они легко снимают волнение и разряжают напряжение в зале и за кулисами. Примеры маленьких цитат:

  • А вы, между тем, знаете, почему в нашей школе больше учителей-женщин? Нет? Потому что все лучшее — детям!
  • Добрая половина педагогов пишет красные замечания в дневниках учеников… А злая — еще и родителей вызывает в школу!
  • В гуманитарном классе две девочки не поделили мальчика. Плохо у них с делением… У нас в математическом такого не бывает!
  • Наш 11-Б класс лучше всех в школе разговаривает на английском, русском и французском… Да и на других уроках тоже неплохо тарахтят.
  • На собственном опыте мы успели убедится: чем рассеяннее педагог, тем увереннее он сеет вечное, разумное и доброе.

Смешные анекдоты и шутки про студентов

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну, так ты бы ещё член заранее вынул!

Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Смешные сценки по предметам на последний звонок 9 класс

scenki-na-posledniy-zvonok-2017-6.jpg

Последний звонок в 9 классе — особенное явление. После преодоления долгожданной черты некоторые ребята навсегда простятся с родной школой, а остальные вновь вернуться за парты 1 сентября. Учитывая это, смешные сценки по предметам на последний звонок 9 класс лучше доверять именно выпускникам. Ведь это последняя возможность школьников выступить на таком великолепном мероприятии, проявить свою благодарность учителям, продемонстрировать обретенные умения и таланты. Сценарии забавных сценок по предметам для последнего звонка смотрите дальше.

         Тексты сценок по предметам для 9-классников на последний звонок

scenki-na-posledniy-zvonok-2017-7.jpg

«Урок рисования»

У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.

Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу».

Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности. Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях. А у одного оригинала – танки, взрывы, армия.

Учитель: «Андрей, объясни, это что — ваза?»

Андрей: «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу».

Учитель (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник».

Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».

Андрей (смотрит в дневник): «Как – двойка? За что?»

Учитель: «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!»

***

«Урок физкультуры»

Звенит школьный звонок. На сцене, в спортивной форме, стоит ученик Пуговкин в гордом одиночестве.

Учитель физкультуры заходит в спортзал, уткнувшись в журнал, и говорит, не поднимая глаз: — Здравствуйте! Класс, построиться! На один-два рассчитаться!

Пуговкин, глядя по сторонам, говорит: — Один. Пауза.

Учитель поднимает глаза, видит, что никого больше нет и грозно спрашивает: -Так, и где остальные? Прогуливают урок, значит?

Пуговкин испуганно: — Нет-нет, Валерий Семенович, у них уважительные причины.

Учитель, не менее грозно: — Уважительные, говоришь? А ну-ка, быстро их всех сюда!

Пуговкин выбегает из спортзала и через минуту возвращается со всем классом.

Учитель хвалит Пуговкина: — Ну молодец, Пуговкин. Сейчас будем разбираться. Ты первый, Легков. Где форма?

Легков в ответ: — Представляете, вечером я постирал форму и повесил ее сушиться на забор. Вдруг откуда ни возьмись, появилась злая собака и все порвала.

Учитель недоуменно: — Я, конечно, все понимаю, но откуда забор, ведь ты живешь на 7 этаже? Ладно, с тобой все ясно. Ты что скажешь, Петрова?

Петрова отвечает: — Ой, я вчера лодыжку повредила. Правую.. То есть левую.. Ну в общем, обе.

Учитель понимающим голосом: — Ясно. А ты что, Симонова? Тоже лодыжку повредила?

Симонова наигранно говорит: — Нет, у меня ангина.

Учитель подозрительным тоном: — Ангина, значит… Поэтому повязка на ноге, да?

Симонова быстро среагировала: — Нуууу, она, это.. сползла.. Учитель кивает головой и говорит: — Ну-ну. Шишков, а ты как объясняться будешь?

Шишков мечтательным тоном: — Представляете, Валерий Семенович, мне вчера пацаны из 11 «А» сказали, что Вас вообще сегодня в школе не будет. Что уехали на соревнования по гимнастике!

Учитель очень удивленно отвечает: — Ну, надо же… Гимнатика.. Придумали же.. Ну хорошо, а у тебя Воробьев, что?

Воробьев рассеянно: — А я сегодня дни перепутал. Думал, среда, а оказалось четверг. Я даже учебники на среду принес, могу показать.

Учитель утвердительным тоном: — Значит так, всему классу за отсутствие формы ставлю «два». Сейчас рассаживаемся, достаем тетради и записываем тему «Распорядок дня».

Пуговкин растерянно: — Валерий Семенович, а как же я?

Учитель растерянно: — Ах, да, Пуговкин. А ты, по плану, бежишь кросс на2 километра.

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий